25 Olämpliga barnleksaker som du aldrig visste existerade

Ahhh ... barndom. Det var en enklare tid. En vårdfri period då allt vi behövde oroa oss för var att ha de coolaste leksakerna eller undra om vi skulle få efterrätt eller inte. Även om jag fortfarande oroar mig för den senare mycket oftare än jag antagligen borde (särskilt som en trettioårig man), har det varit åldrar sedan jag har haft önskan att köpa det leksak som är säsongens vagga (fidget spinners, du kan gå till helvetet). Men även om jag inte kommer någonstans nära leksaksgången när som helst snart (Legos räknas inte ... alla vet att de är för vuxna), betyder det inte att Mattel eller Disney fortfarande inte hekar små plast önskvärda för barn alla över världen. Trots allt, enligt US Toy Association, bankade den amerikanska leksaksindustrin mer än 20 miljarder dollar i intäkter förra året bara.

Även om alla kommer ihåg världens Furbies och Tickle Me Elmos, missar ibland en lekplats mainstream; och med goda skäl. Leksakstillverkare har en lång historia av att missa märket och skapa saker som är lite löjliga och en hel del olämpliga för barn. Från innuendo till rent löjligt "vem släppte det från tavlan?" artiklar, det finns nära otaliga exempel på när etiska leksaker har ifrågasatt till barn. Det är förmodligen därför att de snabbt borstas under mattan av tillverkarna kort efter att de når allmänheten. Emellertid, med lite slutning, kan ingenting förbli dold för alltid.

Här är vår lista med 25 olämpliga barnleksaker som du aldrig visste funnit.

25 Det är oozing Time

Vi börjar denna lista med lätt en av de värsta gärningsmännen i leksakshistoria: The Oozinator. Vid första anblicken skulle det vara enkelt att rabattera den här leksaken som bara en Super Soaker. Det är din grundläggande pump- och skjutvattenpistol som får jobbet gjort på de varma sommareftermiddagarna. Den enda skillnaden med denna pistol är emellertid att den också kan skjuta ooze. Med hjälp av en speciell "ooze-patron" och genom att pumpa ett andra ooze-handtag sporrar enheten skott-efter-skott av viskös goop på din väns ansikte, bröst ... verkligen varhelst du än. Om det inte är tillräckligt dåligt, kan ostkapselen inte lagra tryck. Det betyder att varje pump skjuter fram en omgång av ooze. Om du fortfarande har problem med att föreställa denna fruktansvärda tablå, talar denna reklam för den mycket olämpliga leksaken för sig själv.

24 Är det halm eller är du bara glad att se mig?

Disney är känd för sin förmåga att dra nytta av vad som helst. Varje gång en ny Disney-film släpps kan du vara säker på att det kommer att finnas en Happy Meal-leksak och en mängd andra föremål som säljs på din lokala Walmart för att följa med filmen. En sådan artikel är detta. En veritabel stans i munnen till alla kresiga föräldrar som råkar inte uppmärksamma när deras lilla tyke kastar denna dåliga pojke i vagnen. Ärligt talat, halmens position är tillräckligt dålig, men det som verkligen får mig är att den kåta (ingen ordning avsedd) utseende Buzz är sportig. Fortfarande kan det vara värre. Jag antar att det är lite bättre än att suga en dryck ur rumpan.

23 De kallar honom inte för bestraffaren för ingenting

Ingenting säger "tufft mot brott" ganska som en rakettutskjutning mellan benen. Och jag menar verkligen det i den mest bokstavliga meningen. Denna lilla Punisher-leksak förpackar all värme där den spelar roll, och logistiken för att skjuta en kanon som ligger nära ditt skräp åt sidan kommer den här att göra nästan alla människor avundsjuk. Vem bestämde sig för att det var en bra idé förmodligen avfyrades. Men jag måste säga, Punisher ser verkligen nöjd ut med sig själv. Är det ett nick till karaktären S * x Machine från Robert Rodriguez-filmen From Dusk Till Dawn eller något annat helt, jag vet inte. En sak är säker, den här versionen av Punisher kompenserar verkligen inte för någonting.

22 Jag säger att hennes namn är dynasti

Kommer du ihåg att du tog de testen i gymnasiet som skulle avgöra vilken karriär du skulle vara bäst lämpad för? Jag tror att min var parkranger eller "kille som säger att folk ska shush under filmer." Oavsett vad du rekommenderades kan jag föreställa mig att denna docka skulle ha förändrat några vidögda ungarnas resultat om de hade spelat med den här fina leksaken när de var yngre. Rykten kring internet säger att det bara var tillgängligt utomlands i Asien, vilket inte förvånar mig minst. Det bästa är instruktionerna på baksidan av lådan om hur du gör dockan ordentligt gyrat på stolpen. Övning ger färdighet.

21 Bra ställe för en triggare

Så länge det har funnits leksaker har TV-program och filmer försökt utnyttja sina karaktärer genom att licensiera våra favorithjältar för leksaker och andra tie-ins. Det är meningsfullt att ett leksaksföretag vill sträcka dessa licenser så långt som möjligt och krossa Batman eller Spider-Man till varje produkt de kan tänka på. Och när det händer blir vi skit så här. Åtminstone en Spider-Man-pistol skulle vara meningsfull. Han skjuter webben ur sina händer. Varför Batman hostar upp vätska är fortfarande ett mysterium. Hur som helst är placeringen av dessa triggers mer än lite olämplig.

20 Splat, It's A Roadkill Cat

Man, det finns inget som barn älskar mer än att äta. För de oinitierade är det vägdödande. Denna plyschkatt kommer komplett med ett slitbanemärke, saknat öga och tungan som hänger ur huvudet. Leksaken kommer med en liten dikt (ungefär som dess tamer Beanie Baby motsvarigheter) som handlar om lite rymmer om att inte se båda vägarna när du korsar gatan. Den här har en speciell plats i mitt hjärta eftersom jag faktiskt hade den här när jag var liten. Det finns en veloci-crapper i samma serie med plyschleksaker, men den här tar kakan för att vara särskilt olämplig. Det är bara något med att uppmuntra barnen att leka med roadkill som gnider mig på fel sätt.

19 Playd-oh My God

Play-Doh är en av de stora barnleksakerna. Tillsammans med Lego är det en av upphovsmännen till fantasifulla leksaker avsedda att sköta kreativiteten hos barn. Och det smakar jättebra! Ok, den sista delen var bara ett skämt (var det?), Men Play-Doh är verkligen en av de mest hälsosamma leksakerna för barn, eller hur? Det var det. Tills de producerade detta. Även om det vid första anblicken tydligt ser ut som ... du vet, det är faktiskt en spruta med vilken en Play-Doh-bagare kan föra färgglada glasyr på oätliga (förmodligen) kakor. Även att se det i handling hjälper inte riktigt hela problemet "inte ett ... väl, du vet". Föreslagna isrör åt sidan, det ger läckra snygga pseudokonfektyrer. Jag vill vara mycket tydlig, jag äter INTE Play-Doh.

18 Vi har inte ens ett ordspel för den här

Jag menar, du kan bara inte göra det här. Det kanske fanns en tid då en leksak som denna skulle ha blivit obemärkt. En klassigare tid, skulle vissa säga. En tid av fromhet. De dagarna är borta och den här sprutpistolen med två fingrar är bara ett dåligt skämt. Förutsättningen är godartad nog. Det är en sprutpistol i form av två fingrar, pow-pow. Den här lilla skatten får sig i problem med kombinationen av fingrar och namn. Av rädsla för att bli för grafisk med bilderna, räcker det med att säga att det inte tar ett smutsigt sinne att sätta två-och-två ihop ... på allvar ... ingen ordalydelse avsedd. Hursomhelst, det måste ha varit några allvarliga pervs som kom med den här eftersom jag inte tror för en sekund att ingen var med på skämtet.

17 Ganska ... Död?

Den här är bara blodig mörk. Jag menar, i vilken värld är en galgsnose någonsin en barnleksak ?! Vi har alla sett några super konstiga saker komma ut från öst, men den här kan ta kakan. Glöm farorna som är förknippade med att lämna barnen en redo att gå (och det finns en verklig fara med det), ämnet är oerhört olämpligt för barn också. Dessutom, vad barn ens vill leka med något liknande, särskilt om de vet vad det är! Det bedazzled repet är bara glasyren på kakan också. Lämna det till Asien för att komma med något% $ # @ ing nötter. Jag undrar om den lilla "kvävningsfaren" varningen är på baksidan av den här.

16 Dessa säkert ser kosiga ut

Alla poppar. Det är sant. Jag vet inte, jag tror att jag har läst det någonstans. Så vi kan lika gärna omfamna det som våra kroppar avvisar. Och genom att omfamna, menar jag faktiskt krama och knuggla med. Det är rätt, du kan också vara den stolta ägaren till ett par mjuka, plysch tarmrörelser! Jag får att vi måste anpassa barnen till glädjen med att använda toaletten, men att ge dem bönfyllda monstrositeter att leka med verkar som ett udda och bestämt farligt prejudikat att sätta. Jag skulle hata för alla föräldrar att behöva ta itu med följderna av deras barn sträcker sig in på toaletten eftersom de tog fel vad som finns där för en ny, kuddig vän.

15 Baby's First Baby

Det är den äldre historien. Du är så glad att få ett barn och föda och bli klar med graviditeten och allt det där. Sedan kort efter, får du reda på: eh-oh ... ditt barn är gravid. Du vet, att ... hela ... sak. Nej? Ja, för det händer inte! Den här är ännu mer galen utanför väggarna eftersom barnet som barnet är gravid med är också gravid (försök att hålla allt det rakt). Det står så rätt på lådan! Du kan till och med se den lilla babybulan på fostret. Åtminstone förbereder de dig för mormödrar direkt utanför grinden. Varje barn har sin egen flaska. Det är som en uppsättning ryska dockor för din livmoder.

14 Det kommer även med tillbehör!

Det finns många leksaker som jag inte förstår. Jag ville aldrig ha ett digi-husdjur eller en fidget spinner. För mig kände dessa leksaker aldrig att jag spelade. De var mer som sysslor. Ett digi-husdjur emulerar bokstavligen alla de dåliga delarna av ägandet av husdjur. Hur som helst är denna "leksak" bara objektivt hemsk. Det mjukar inte bara en av de (om inte THE) värsta mänskliga att någonsin gå på jorden, utan dess glömska och okänslighet för Hitlers offer är helt sinnesrörande. Tänk också på konsekvenserna av att ditt barn fyller den mini-Hitler i sin ryggsäck och tar den till skolan för att visa och berätta.

13 Andy Rooney's Makeup Kit

Den här är från för länge sedan länge. Det var en "snällare och mildare" tid, som min mor brukade berätta för mig. En tid då en mycket populär komiker, Andy Rooney, kunde klä sig ut som en vagt "asiatisk" person som söker massorna. Hans karaktär Mr. Yunioshi kommer att försvinna i historien som en av de mest rasistiska skildringarna av en asiatisk person i biohistorien. Och nu är det 2017 och vi kan alla titta tillbaka i fasan på vad Amerika brukade tycka var "roligt". Detta, skulle jag föreställa mig, är en produkt som härrör från den rasistiska känsligheten och det är verkligen en pinsamt söm i vävnaden i USA: s rasistiska förflutna.

12 Spara en häst, rida en pappa

Det råder ingen tvekan om att alla i världen hoppade på sin fars rygg för att åka en tur minst en gång under sin barndom (om du inte gjorde det, jag är ledsen för att det var en av de stora glädjerna med barn-dom). Att föreställa dig din far som en bustin bronco och ta en tur runt vardagsrummet är ett minne som vi alla kan vårda för evigt. Imidlertid förstör konsekvenserna av detta tillbehör verkligen hela saken. Fetisk kultur har en vana att arbeta sig in i våra barndomsminnen och den här är inte annorlunda. Pappa har redan valts och jag behöver inte ens ta reda på varför sadeln är olämplig. Sätt ihop dem och vi har en vild resa som kan hålla i helvete från min barndom.

11 Nimbus Two-Thou-Whoa!

Jag är inte riktigt säker på var designern av denna leksak kom med den här. Harry Potter- leksaker är uppenbarligen en icke-hjärna. En Nimbus 2000 kvast för barn att springa runt på gården på? Duh! Det jag inte förstår om den här olämpliga leksaken är varför i helvete vibrerar den ?! Är magiska kvastar kända för att vibrera? Jag tror verkligen inte det. "Recensionerna" för denna leksak är dock verkligen magiska. En "förälder" som granskade föremålet sa att deras barn, som de köpte kvasten för, älskade det. Dessutom fortsatte de att säga att barnets äldre syster älskade det också. Fortsätter med att säga att hon skulle spendera timmar med att leka med det upp i sitt rum. Det är tvivelaktigt som den här "recensionen" är, och det tydliggör problemet med att tillverka ett vibrerande föremål som barnen ska sitta på.

10 skeppare växer upp

Barnens kropp förändras. Det är en av de hemska fakta i livet. Vi minns alla hur konstigt det är att börja gå igenom dessa förändringar när vi började svettas och få finnar. Jag är säker på att det var lika mycket glädje för alla andra som det var för mig (det var det inte). Så det är trevligt att ge barnen en leksak som låter dem veta att de inte är den enda som upplever dessa förändringar. Men kanske är detta inte den leksaken. Denna version av Barbies lillasyster, Skipper, låter hennes ben växa och hennes bröst springa ut. Du bara hoppar på hennes ben eller trycker på en knapp för att hennes bröst kommer ut ur hennes tröja. Om det bara var så lätt ... eller så snabbt. Puberteten är ab% & # $.

9 ET Telefon hem

Detta är en av få leksaker som faktiskt är värre när det bara sitter i lådan. Hur kom det någonsin på att lagra hyllor? Leksaken har ett tillräckligt bra budskap. Vi har alla sett filmen. ET kan i grund och botten använda fingret för att läka sår och, när han gör det, tänds hans fingerspets. Det är ett coolt koncept och det kunde ha varit en cool leksak, men de borde ha gjort hela handen. Bara en av ET: s fingrar på sig själv ser ut ... tja ... falliskt och det gör att det verkar som att ET-helande förmåga är av s * xual sorten. Låt oss bara säga, tack och lov internet finns inte då. Det skulle ha haft för mycket kul med den här.

8 Nej! Dåliga Rafiki!

När Lion King kom ut blåste det publiken bort. Vi minns alla i slutet av öppningsscenen när babian, Rafiki, höjer Simba i luften och presenterar honom för hela djurriket. Det var en kraftfull och stämningsfull scen som till idag skickar frossa ner i ryggraden. Så varför skulle inte Disney döda denna scen i form av en leksak? Förutsättningen är tillräckligt enkel. Du skjuter Rafikis svans och han lyfter Simba i luften. Släpp och Simba sänks igen. Problemet är att leksaken inte fungerar ordentligt och oavsett hur hårt du trycker på svansen, lyfter han bara Simba några millimeter från bäckenet. Gör detta snabbt och du kan föreställa dig hur det ser ut som Rafiki gör mot Simba. Äckligt.

7 Åh, Puh

Denna leksak är tuff att räkna ut. Så vitt jag har funnit drogs denna Pooh-leksak mycket kort efter att den släpptes och ingen verkar verkligen veta vad du ska göra med den. Till att börja med trodde jag att det kan vara en leksaksring, men sedan märkte jag knapparna på konen. Jag menar, det är ganska tydligt att konen ska vara honungskaka, men det spelar ingen roll. Winnie the Pooh ser väldigt upphetsad ut och ingen verkar verkligen veta varför. Tack och lov, jag var aldrig ett fan av hans när jag växte upp.

6 Superman To The Rescue

Detta skurrar vid första anblicken. Vad påminner den här kudden om? Behöver jag fråga? Klart (eller inte) han använder sin super, isandedräkt för att frysa något. Hursomhelst, det ser ut som om han blåser ... hårt. Kudden är åtminstone inte bara hans ansikte. Om du tittar noga kan du se ett barn som leker med Supermans hela överkropp. Den gapande munnen är otrevligt oroande. Det är inte ens som att hans is-andetag är hans gå till vapen. Vi tänker alla på Supermans superstyrka eller hans förmåga att flyga. Hans laservision och supersoniska hörsel kommer att tänka på redan innan hans frysande andetag gör det. Man, Superman har för många förmågor. För dåligt anständighet är uppenbarligen inte en av dem. Den här är kanske en Photoshop, men att ge barnen en livsstorleken Superman att "snuggla" är i första hand lite konstigt.

5 Barbie's Preggo-vän, Midge

Vi har sett Barbie och hennes vänner göra allt. De har gått på college och jobbat på ett kontor. Jag har sett dem rullskridskor, dykning, kajak och till och med gå till månen. Men naturligtvis är det största äventyret i livet äventyret av moderskap. På ytan verkar den här vara en bra idé. Barbies vän, Midge, blir slagen. Hon får en mage och sedan föder hon. Det handlar om konsekvenser, barn. Den här missar märket när vår favorit docka föder. Lyft bara upp hennes skjorta och där, i magen, är ett gapande hål med en baby fastnat där inne. De borde ha kallat den här "Emergency C-Section" Barbie. Jag antar att det kunde ha varit värre. De kunde ha fått födseln att hända normalt ...

4 Det är aldrig för tidigt att lära sig hur man gör detta ...

Tiderna har definitivt förändrats sedan denna docka träffade marknaden, redan på dagen. Det verkar som om de brukade träna flickor för moderskap från det ögonblick som de själva kom ut ur livmodern. Jag tror inte att någon har problem med att en liten flicka vill spela mamma, men den här går otillbörligt för långt. Vi kan alla vara överens om att bilderna på lådans sida av en tioårig tjej som trycker på detta barn mot hennes bröst är lite löjliga. Var tillverkaren för billig för att ta med en liten plastflaska? Skulle det inte ha varit ett mer förnuftigt val för ett barns leksak? Jag tror det.

3 The Kiddie Taser

Är Kiddie Tazer en hemsk idé. Ja. Gör tanken på att tappa ett barn med en elektrifierad prod mig svindlande inuti? Absolut. Är den här produkten förmodligen falsk? Nästan definitivt. Hur som helst, kan du tänka dig att jagar din lilla bror eller lillasyster runt huset med din helt egen taser? Du behöver inte längre dela telefonen. Inte mer skulle dina syskon sväva upp badrumspegeln på morgonen. Och du kan glömma den mobbaren som väntar på dig bakom skolan på väg hem. Kom att tänka på det, kanske detta är verkligen en bra idé. När allt kommer omkring, "Det är farligt att gå ensam." Kan också börja packa 10 000 volt elektrifierat kul.

2 Shave The Baby

Återigen ger Asien oss ännu en otroligt olämplig produkt som ger en glädjande tår i ögonen. Antagandet är enkelt, antar jag. Du rakar barnet. Jag är inte riktigt säker på varför en baby skulle kräva rakning, men den här behöver naturligtvis lite skötsel för att vara säker. Jag gillar att föreställa mig att det är så asiaterna uppfattar västerlänningar. Vi är uppenbarligen mer hårtäckta än våra bröder i öst och så kanske de tror att vi bara kommer ut ur livmodern så här. De hårtäckta zonerna på denna docka är meningsfulla för det mesta. Håriga armhålor och erogena zoner är vettiga, men vad är det med de håriga kalvarna? Jag vet inte heller om denna docka ens har en rakkniv.

1 Russian Roulette, nu för barn!

Det här konceptet är inte så romanen, men jag älskar bara presentationen. Det finns många barnspel som är födda från Russian Roulette. The Pie Face Game, Crocodile Dentist ... det finns massor av exempel där barnen får i uppdrag att få fingrarna knäppta eller någon annan form av straff för att de helt enkelt har haft otur och spelat spelet. Detta spel med rysk roulette för barn tar saker för långt genom att introducera ungdomar till världens mest beryktade dödsspel. Jag tänker inte ljuga, jag skulle ha älskat det här som barn. Vi gjorde samma sak med Nerf-vapen. Skillnaden är att Nerf-vapen varnar specifikt mot detta grejer direkt på lådan. Rysk roulette för barn uppmuntrar det.